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      十四年后，为支持北京申办奥运会，我突发奇想，和一个朋友从家乡骑自行车到北京，一路上在各大高校搞万人签名活动。沿途中我们来到泰安的一个什么学院搞签名，却遭到学生会的拒绝，我们悻悻离去时一个女孩叫住了我，她竟喊出了我的名字。她正是黄晓莉，在这所学院里念书。她认出了我，我却认不得她了，我“媳妇”已被岁月这个魔术师彻底脱胎换骨了，那俏丽的脸蛋吹弹可破，一双无邪的美目莫可逼视，瘦削的肩膀给人拥抱的冲动。她依旧不爱笑，说话还是那么恳切，给人以自家人的错觉。她要请我们俩吃饭，还打算把我们安排在男生宿舍里，住一晚上明天再走。我却窘得不行，吱吱唔唔地谢绝了她。她追上来把家里的地址电话留给我，不过那纸条后来被我给弄丢了。

      ☻      那时候学校里起外号成疯，一个班五十个学生，至少三十人都有外号，班主任点名要是都念外号你说该有多好玩啊。从小到大我的外号数也数不清，最气人的要算被人叫“嘎子”了（“嘎”，读二声。并非小兵张嘎的嘎子，而是我们当地的俚语，指男性生殖器），这是二年级的好事者给我起的，也不知这孙子哪来的灵感，一嗓子喊出去就这么在全校里叫开了，同学们甚至都忘了我的真名，一进教室就高喊：“嘎子，今天该你擦黑板了！”“嘎子，老师叫你到办公室去一趟！”“嘎子，就你数学作业没交，快点！”一般情况下我都概不搭理，好心的女同桌就用胳膊肘捣我：“嗨，叫你呢！”

        堂堂男子汉，竟被人拿男人裤裆里的东西当外号，可把我郁闷坏了，这个外号令我的整个小学时光都抬不起头来。伙伴向文也比我强不了多少，整日愁眉紧锁，因为他被人叫做“大屁股”，这也有点冤，他家里穷，老穿他父亲的大肥裤子，本人的屁股其实并不大。我和向文放学一块走，谁敢叫我们外号我们立刻就骂谁。我骂人毒可是远近闻名的，可以即兴地把对方的三亲六故和一些最最不堪入耳的词奇妙地组合在一起，句句直奔下三路，半个小时不带重样的。我最经典的一句骂人话就是：“我把你娘日得连蹿带蹦！”，虽不合逻辑，骂起来却格外解气。对方被骂急了，跑过来抓我，我的逃跑功夫更是一流，可以在车水马龙的马路上横行如飞，经常擦着车头或车尾箭一般掠过，令追我的人在马路对面站着干瞪眼。

       ☻     那时人们看电影都是喜怒皆形于色，从不抑制情感的宣泄，不似现在人这么矜持。《摩登时代》上映时那全场惊涛骇浪般的笑声至今记忆犹新。要是放战争片，每逢大部队来了，冲锋号一吹，全场顿时掌声如雷，很多人会情不自禁地站起来，令后排看不见的纷纷叫骂，这阵势如今也就戛纳电影节的首映礼上才可一遇。要是碰上了悲剧电影，则全场哭声一片，排山倒海一般，绝不含蓄。

    一次跟母亲看越剧《红楼梦》，因为没有渴盼的打仗场面我看着看着睡着了，后突被全场呼天抢地的哭声吵醒，见大家在影院里哭得前仰后合死去活来，甚是恐怖。

    姥姥都是在农村的大坑里看露天电影，第一次进城看电影放的是《卖花姑娘》，她搞不清座号，一见检票员就问：“同志，你说我该到哪里哭去？”

      ☻    《排球女将》风靡中国，二姐更是迷得不行，梳小鹿纯子头，学姚锡娟说话，管家里的安哥拉长毛兔叫拉比；每天都跑步上学，跑的时候还故意将左右拳头高举到眼前，嘴里喊着“一、二！一、二！”；日记里还记满了密密麻麻的日语歌词：“逮妈你妈拉鸭逮，刀来，拿古驴……”

    母亲喊她吃饭，她那边接着就是一嗓子：“嗨—！”

    一见我，二姐就瞪起眼：“白富士队一定会赢的，拿到了冠军我们就可以参加奥运会了！我说得对吗，花子？”(花子就是白富士球队里那个又胖又丑又笨的队员。)

    我赶紧点头：“嗯，那样的话你就可以见到亲生妈妈了！”

    话音未落，父母同时放下饺子皮过来追我，逼得我摆出小鹿纯子的跑步姿势满院子里逃窜。